Реальные истории из жизни прграмистов

--------------------------------------------------------------------------------
Инга:
Как приятной, интеллегентной девушке найти работу бухгалтера или секрктаря? Есть опыт работы с MS Office, изучаю Internet и e-mail.
savely:
Изучать Интернет и e-mail. :-))) Обычно я изучаю e-mail в течении получаса с утра - хорошо звучит. Потом я начинаю изучать Интернет... И изучаю его в течении дня. Он очень интересный :-)

--------------------------------------------------------------------------------
19.10.2001 Voldemar
Работал я в одной конторе админом и уволился: Перед увольнением привел все в порядок, шефу показал - все ОК. Через пару дней он мне звонит и жалуется - беда, принтер (сетевой) не работает! После обязательных вопросов типа после чего и т.п. выясняется - работы со сканером. Перезапуск принтсервера не помогает. Ладно, говорю, подъеду - посмотрю. Приезжаю, смотрю. Оказывается, шеф, включая сканер в эл.сеть, не нашел ничего лучше, чем отключить для этого питание хаба. ;)

--------------------------------------------------------------------------------
06.06.2001 jak
Писали мы как-то с товарищем програмульку под СУБД ,и надо было сделать вывод данных в Excel.Поковыряли хелп, сваяли софтик стали пробовать разные варианты.Но вот блин задача, у товарища на машине все работает без проблем а у меня ругается матом что мол не могу сотворить такую операцию и т.д.Ну думаю или Excel пленный или винда не так встала(у меня как у сисопа система завалена всякими програмульками для удобства работы).Переставил office никаких сдвигов,переставил винду ,по барабану,чешу репу 2 дня не могу понять что за плесень завелась.Стали разбирать код по шагам и выясняется что эта програмулька открывает excel и затем в excele файл test.xls который на обеих машинах присутствует,но прикола ради в первую ячейку таблицы этого файла ,товарищ забил слово jopa которое потом в целях проверки и считывал ,а в файле на моей машине этого слова не было, вот такая jopa получилась.

--------------------------------------------------------------------------------
21.05.2001 Worg
В одном НИИ поставили маленькую локалку для конструкторов - типа чтобы они чертили вместе. Я там за сисадмина, поставил им NT, объяснил что логин user и пароль 1, а сам пошел гамиться. Зовут.
- В чем дело? - спрашиваю
- У нас клавиатура не работает. Набираем пароль "1" а компьютер нам "*" выдает...

--------------------------------------------------------------------------------
30.03.2001 Boris Paleev
В нашy слyжбy технической поддеpжки звонок:
- Я тyт в Вашей фиpме кyпил модем 3COM US Robotics. Вы знаете, а на моем компьютеpе всего 2COM-поpта....
--------------------------------------------------------------------------------
30.03.2001 Sergey Plahov
В 1997 году, работал я в одном конструкторско-технологическом отделе программистом, админом и аналитиком в одном лице. У нас была лаборатория испытаний электроинструмента. В отделе конструктора рисовали в AutoCAD-е, технологи чего-то в Word-е да Excel-е тренькали. Юзвери-то в общем уже ученые и Alt-Tab нажимать научились для начальника. Но он иногда тихо подкрадывался и ловил играющих в Doom.
В Лабораторию привезли стенд для испытаний, а там в комплекте Pentium, начальник велел оставить все в ящиках до приезда спеца, который стенд оформит. Слесаря в лаборатории попросили комп подключить. Ну ладно, разрешил, и мне команду, но только без игр. Я там все оформил, Win95 поставил без игр, но заставка "Лабиринт" мужикам понравилась. Часа через два залетает начальник с пеной на губах:
- Ах так *^&^#%$#@, я..., а ты..., а они играют, УВОЛЮ!!! Иди забери комп из лаборатории и поставь мне на стол!
Мое дело подневольное, пошел и думаю: "Ну нет таких мужиков в лаборатории, кто сумел бы игрушку на винт записать..." Пришел, спрашиваю:
- Кто Doom-то поставил?
А дело было так. Забегает начальник и видит стоит в одиночестве комп и сам с собой играет (заставка "Лабиринт" крутится), он мужиков за глотку. лишу премии мол и прочее. А те не ухом не рылом, отнекиваются. Он ко мне, злой...
... Комп-то я ему поставил, но заставку не снял.

--------------------------------------------------------------------------------
16.01.2001 Paulousky Maxim, Компьютерные Вести
Объявление:
Требуются программисты на английском
--------------------------------------------------------------------------------
16.01.2001 Serg Shamaitis
Как-то звонит наш клиент (у них наша программа работает):
- Я делаю то-то и то-то, а у меня не получается.
Выяснив, что надо, я говорю:
- Нажмите пробел.
В ответ переспрашивают:
- Это такой маленький, беленький, мигает?

--------------------------------------------------------------------------------
24.11.2000 Аноним из Гродно, "История дня" за 18 ноября 2000 на http://www.anekdot.ru
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

--------------------------------------------------------------------------------
26.10.2000 Maria Stoianova
Однажди на моей работе (я работаю в университете), один профессор, который думает себя гением мультимедии, пришел к нам и сказал:
- Прошу вас прийдите и поменяйте мне монитор, потому что он не кирилизирует хорошо. ("кирилизовать" - показываеть cyrilic).

--------------------------------------------------------------------------------
26.10.2000 Andrew Leshkin
Лет пять назад, собрались у меня гости - мужья да их жены - далекие от компьютерных технологий. И в это время позвонил мне какой-то знакомый админ, - проблемы мол у него со связью. После непродолжительных распросов и компьютерного сленга - непонятного присутсвующим, я в задумчивости произношу фразу, - "говоришь, пи-пи-пи (PPP) не поднимается?"
Жена: "Это у кого там пи-пи не поднимается?".

--------------------------------------------------------------------------------
16.10.2000 Smilewww.anekdot.ru
Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл%дь" и "нах%й" ничего не понимаю...

--------------------------------------------------------------------------------
16.10.2000 Eugene Nesterenko
Обучаю одну даму...
Я: - Та-ак, а теперь надо приподнять курсор мыши выше, еще выше, на панель инструментов НУ ВЫШЕ- ВЫШЕ!!!
Она: (поднимая мышку НАД СТОЛОМ) - Больше не поднимается!!!
Я: - Мышку лучше отдайте мне....

--------------------------------------------------------------------------------
31.08.2000 Ender
В одном из подразделений софтверной фирмы идет обсуждение проблем возникших с работой платы видеозахвата. Вконец измученный дешевой и некачественной платой, которая то и дело сбоит, программер вызывает инженера-электронщика и злобно выдает ему претензии. Между ними происходит разговор.
- Эта #$**@#$*&^ плата не работает! :-E
- Какая у нее маркировка? :-/
- Белая!!!

--------------------------------------------------------------------------------
02.08.2000 Сергей Магрицкий
Отправил я как-то демо версию одному заказчику по email. Примерно через час раздается гневный звонок. - Ваша программа не работает!!!
- ??? Как не работает, в чем проблема?
- Не инсталлируется, не читается вторая дискета...
Народ зачем-то вложение письма на дискеты переписал

--------------------------------------------------------------------------------
01.08.2000 Ender
Позвали меня в одну контору, дескать, с компьютером там неполадки.
Прихожу, интересуюсь в чем дело, какие симптомы у больного. Мне отвечают. Проблемка была мелкая. А компьютер стоит так, что сесть за клавиатуру можно только находясь на рабочем месте (я про стул, а не про то что вы подумали) у той дамы. Я медленно продвигаюсь к этому самому рабочему месту, и тут дама задает мне вопрос:
- Вы что, за компьютер сесть хотите?
- Да, а что?
- Нет! Не трогайте его, А ТО ЕМУ ЕЩЕ ХУЖЕ СТАНЕТ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
17.07.2000 Компьютерные Вести
Объявление:
Ищу работу связанную с компьютерами, неплохо владею интернетом

--------------------------------------------------------------------------------
14.07.2000 Дмитрий Колчин
Компьютерный класс. Занятия. 20 жаждущих знаний студентов. Сервер только из ремонта и стоял в классе, как рядовая машина. Я всех громогласно (трижды!) предупредил, чтобы никто за этим компьютером не работал. "Преподу" тоже сказал (два раза). А сам ушел чай пить. Прибегает через 5 минут студентка, вся в панике:
- Там... не работает!
- Как, это не работает? Уходил, только что, работало...
- Нет, не работает ничего.
Странно. Прихожу. Точно не работает (база на сервере). Смотрю сервер выключен. Спрашиваю страшным голосом:
- Кто трогал этот компьютер?!
Все молчат. Опять спрашиваю. Опять молчат. Обращаюсь к логике:
- Когда я уходил, компьютер работал. Когда пришел уже нет. Значит... НУ?.. Кто-то его выключил! Кто?!
Молоденькая студентка, робко:
- Я...
- За что?, -спрашиваю. Зачем?
- Ну я подумала, за ним все равно никто не работает... Ну и выключила...
Да здравствуют наши русские люди, заботящиеся о сохранности электричества и техники в стране! После этого с сервера кнопку "вкл" и "резет" я отключил. Вот так то...
Подпись: Дмитрий Колесников

--------------------------------------------------------------------------------
31.05.2000 Быстряков АС
В комнате 5 программистов.
Дима: Олег, я забыл, освежи-ка мне память...
Олег(не дослушав): Refresh...
ржали с полчаса

--------------------------------------------------------------------------------
30.05.2000 Choka
Звонят мне однажды, беру трубку с неохотой. И точно какая-то тетка звонит - проблемс у нее, комп не включается. Она после отпуска... Задаю наводящие вопросы: Типа: на мониторе что написано? Комп не пикает и т.д. в общем дело глухо, экран черный, электричество есть. Пришлось пойти до места. В конце концов выяснилось, что она нажимает кнопку на мониторе и ждет дальнейшей загрузки. Я говорит забыла!!!
Или звонят мне снова, думаю: "Гады работать не дают!". Все-таки беру трубку, а там:
У меня проблема, тут написано что дескать программа допустила таки недопустимую какую-то операцию! Придите посмотрите!
Я говорю: "А дальше, что написано?"
-"В случае повторных ошибок Обратитесь к разработчику!"
-"А вы обращались?"

--------------------------------------------------------------------------------
26.04.2000 Владимир
В одном договоре, по которому мы уже получили деньги и потратили, была строка:
Установка клиенткой части ПО.
Хороший договор - клиентка сама ставит ПО и нам за это еще и деньги платит. ;-)
Подразумевалась: Установка клиентской части ПО.

--------------------------------------------------------------------------------
18.04.2000 Энерго
Знакомый рассказывал. Работал он фирме по продаже компьютеров. Приходит в фирму парнишка и говорит , что у него винда слетела. И просит Перекатать 4 файла на флоп и протягивает список. Тот начинает искать в компе эти файлы и переписывать, на что парнишка говорит эти файлы у меня есть, остальных нет... :)

--------------------------------------------------------------------------------
18.04.2000 BigVANПрислалStalker
Звонит юзверь и говорит, что у него программа бухгалтерская не работает.
Ну я задаю кое какие наводящие вопросы и понимаю, что или мастдай не загрузился или что-то еще в этом духе и спрашиваю:
Я - Вы в какой операционной системе находитесь?
В трубке молчание, где то минуты через 2.
Ю- "Возле нагорного рынка" - гордо отвечает девушка.

--------------------------------------------------------------------------------
18.04.2000 Leonid Kudatsky
Лет 10 тому меня пригласили в один кооператив отремонтировать компьютер. Их рассказ был таков:
- Сначала компьютер работал очень хорошо, а потом сломался. Буквы с экрана свалились вниз, все в одну кучу. Председатель вызвал телемастера ( ?! ), тот посмотрел, и сказал, что нужно менять кинескоп. Поменял, и взял за это 200 долларов. Но как только он ушёл, всё повторилось снова. Председатель его догнал, забрал деньги, а кинескоп отдал обратно.
Как вы, наверное, догадались, это был вырус.

--------------------------------------------------------------------------------
13.04.2000 Marat Zigangirov
1. Пришел как-то я наниматься в одну из только что созданных фирм. Новый офис, крутые компьютеры, евроремонт, молодые сотрудники и над всем этим директриса, которая в этой роли видно впервые. Прохаживаясь между столами она давала указания, что и кому делать, при этом стараясь показать, что она далеко не ламер во всех этих компьютерных делах. Подойдя к одному парню(видимо какой то программер - бородатый и в очках), она сказала ему, что ей нужно срочно найти файл. Тот по истечении нескольких минут сообщил ей, что не нашел, на что она ему дала ценный совет: "ПОСМОТРИ НА ДИСКЕ ЦЕ !!!"
2. Как то у нас в конторе появился студент-практикант. Естесственно, как и все студенты-практиканты, он отличался нездоровой любознательностью и энергией. Все бы нормально - и в Doom любил погонять и на бейсике какую-нибудь вещь состряпать, но уж очень он нас достал своими потугами к Corel Draw: а где его достать? а как с ним работать? а почему...? а зачем..? В конце концов определилась нездоровая тяга к Corelу: он был уверен, что DOOM был написан на CorelDraw(!) - расширения файлов же одинаковые!!! Теперь у нас есть шутка, особенно после слияния Corel-Inprise: если какие то проблемы, то мы всем отделом чешим репу и вздыхаем: "Блин, надо было всю систему изначально на Corel Draw делать...":)))

--------------------------------------------------------------------------------
12.04.2000 Leonid I. Shestak
История имела место года 3 назад.
Приезжаю в отдаленный район чего-то там подправить, включаю комп и шаря вслепую рукой, спрашиваю: а мышь есть?
На что получаю исполненный скорбного достоинства ответ:
Мыши есть, но мы с ними боремся...

--------------------------------------------------------------------------------
07.04.2000 Николай Склобовский (История с форума "Русские программисты за рубежом")
В разных местах происходили и происходят разные занятные истории. Как-то так случилось, что только что пара случилась и у нас, примерно в одно время.
О чем и хочу рассказать уважаемым коллегам по гильдии и случайным прохожим.
1) Мы и они, или Вот как надо программировать!
В соседнем отделе VIP-сервиса возникла некое время назад проблема - репорты (отчеты) работали очень медленно. Был написан специальный тул для улучшения скорости (преварительный просчет наиболее сложных результатов) - но все равно дело не двигалось. Поскольку клиенты (VIP! от них особо не отмахнешься) начали уже звереть, начальство решило прибегнуть к средствам третьего уровня и привлечь кого-нибудь из "специалистов", дабы "окинуть взглядом" и прикинуть, что можно сделать. Выбор по ряду причин пал на меня.
Для начала - поскольку сразу лезть в чужой код совершенно не хотелось - я естественно затребовал у соответствующего прожект манагера написанный документ с описанием задач, используемых путей их решения и перечнем возникающих при этом проблем.
После очередной итерации мне было предъявлено примерно следующее:
"есть такие-то таблицы, нам нужно оттуда выцыганить такие-то данные, вот пример SQL-а который мы юзаем" - и далее, собственно, пример.
В примере предлагалось выбрать из умеренно сложного связанного комплекса таблиц некие поля, при этом одним из условий фильтрации было ограничение по ID - они должны были лежать в диапазоне от 1 до 980.
Ну так, и что, вы думаете, было написано в качестве реализации это фильтра? BETWEEN? AND и два неравенства? Как же-с! Настоящие американские программисты не боятся трудностей, а недостаток серого вещества обычно можно восполнить мегагерцами и гигабайтами!
Написано было
where ID in (1,2,3,
...полтора листа текста...
979,980)!
Вот так - а вы говорите - "зачем нас зовут"..
2) Вот как надо работать, или почему бы Гавайи не назвать Bugамы?
У нас уже давно большинство девелоперов русскоязычные. Но остались и "пережитки капитализма" - американы. Часть уже поувольнялась, вероятно, не выдержав конкуренции:-), но некая толика осталась. Так, в соседнем "тиме", под чутким руководством моего русского коллеги трудится один такой кадр.
Кадр также занят отчетами, точнее, их программированием. Им - и его уже свалившем партнером - изначально был написан некий энжин, который занял два года и не работал. После этого они сказали, что помняли свою промашку и хотят теперь все сделать правильно. Прошло еще три года и кое-что сделали. Это "кое-что" еле ворочалось на самых шустрых вторых и третьих "пнях" и выдавало AV по малейшему поводу, а местами и просто так, под настроение. Самое досадное, что количество зарепорченных багов не уменьшалось. Около сотни их было занесено в базу и пребывало в неизменном состоянии месяцами. Гай приходил на работу через день, садился за комп - и впадал в кому: одна рука на доп.клаве, вторая - в классической кваковской позе AWD. Попытки узнать, что делается особым успехом не увенчивались - работаю, мол.. Другого такого источника проблем не было ни у кого - то у него не работала сеть, то операционка, то VSS. Месяц назад, в тщетной надежде улучшить ситуацию с багами, начальство выдало ему новейший 600-й делл - ноль ампер. Количество багов по-прежнему радовало своей неизменность и вселяло надежды и уверенность в завтрашнем дне.
Наконец, пару дней назад, прошел слух, что терпение начальства лопнуло. Мужика собрались запереть в отеле вместе с кем-нибудь из тестинга и типа не выпускать, пока не сделает хоть что-то. Вчера они упаковали хардвер и уехали.
Так где, вы думете, расположен этот отель? Здесь, в Сакраменто? В снежных горах - чтоб носу не выснуть?
Отнюдь - На Гавайях!

Вот мы теперь и думаем - а не слишком ли хорошо мы тут работаем? На работе каждый день, часов не по восемь - и всего 12 дней отпуска в год, включая больничные. А тут - половину времени гуляй, другую серфись или играйся, на баги забей - так тебя еще и на Гавайи за счет фирмы пошлют!
Так что пора, пора их в Bug-амы перименовать!

С уважением, Николай Склобовский

--------------------------------------------------------------------------------
14.03.2000 Яровой Сергей
Был такой случай - звонит мне женщина из бухгалтерии и говорит, что то не так и просит зайти. Я пытаюсь хоть как-то из ее слов понять, что случилось :
- Что компьютер не работает ?
- Нет, с компьютером все в порядке, работает.
- Мышь, клавиатура не работают ?
- Да нет, работают.
- Что тогда не работает ?
Некоторая пауза и затем :
- Да этот сундук с кнопками, что рядом стоит, рычит сильно .
В блоке питания полетел вентилятор :)

--------------------------------------------------------------------------------
09.03.2000 Александр Шаповалов
Вчера мне друг Генадий рассказал такую историю.
Идет он с женой по коридору учреждения, где он работает, точнее они работают. Сразу надо заметить, что Гена - человек довольно рассеянный, в голове постоянно новые проекты, идеи, и времени на то чтобы следить за окружающей обстановкой остается совсем немного (я подозреваю, что многие программисты этим страдают). И, как следствие, часто оказывается, что он не слышал того, что говорил ему собеседник минуту назад. Жена его к такой особенности давно привыкла и относится со снисхождением. Так вот, она о чем-то его просит, неважно теперь о чем. В ответ ей только молчание, Генадий где-то далеко. Когда же весь коридор был пройден, а коридоры там довольно длинные, метров 50-60, и Генадий посмотрел на жену проясняющимся взглядом, поняв, что надо переключиться на внешний поток информации, она сказала:
"Ну что? Закончил компилировать? А я думала ты завис..."

--------------------------------------------------------------------------------
08.02.2000 Sergey
Звонок из кредитного отдела:
- Тут письмо пришло - нужно заполнить DBF-файл программой DBU.EXE, где ее найти?
Отвечаю:
- На диске Y.
Минут через десять звонок:
- А как пишется Y?

--------------------------------------------------------------------------------
31.01.2000 Шихалев Иван Львович
История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема - пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:
- А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.
Группа вся как один встает и делает шаг...

--------------------------------------------------------------------------------
22.01.2000 Вадим Крутоголовый
Hе знаю как сейчас, а тpойку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. Пpи составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не pазpешается заполнять) такой диалог:
- Где pаботаете?
- В банке.
- Плохо. Ваше обpазование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, инфоpматика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть коpочка pуководителя компьютеpного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть коpочка токаpя втоpого pазpяда, еще в школе получил.
- О! А говоpишь, нет специальностей. Пишем: токаpь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютеpами. Пpогpаммиpованием.
- Ты вчеpа футбол смотpел "Спаpтак"-"Ротоp"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-пpогpаммистом, я вышел токаpем-футболистом.

--------------------------------------------------------------------------------
27.12.1999 Вадим Крутоголовый
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности делают своё дело. Запускается редактор, загружается файл с документом и... На экране дисплея разворачивается жуткая сцена. Текст документа начинает на глазах быстро разваливаться на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняют все пространство документа. Глаза секретарши наполняются ужасом и благородным гневом, она яростно срывает телефонную трубку и прерывающимся голосом докладывает кому-то (вероятно, в компьютерную службу):
- Вирус ¬ опять¬ обнаружен¬ уничтожает информацию¬компьютер¬ да тут один¬ я как чувствовала ¬ не хотела, а он ...¬
Наконец до сознания моего оторопевшего приятеля доходит суть происходящего и он умоляюще просит:
- Во-первых, не кричите, во-вторых, положите трубку и, в-третьих, снимите, пожалуйста, Ваш бюст с клавиатуры!!!

--------------------------------------------------------------------------------
25.12.1999 Sens
Наша контора находится в здании гос.учреждения и на входе как обычно сидит вахтерша, которая вроде все про всех знает. Так вот, разыскивала меня как-то родственница, но комнату точно не помнила и начала выспрашивать у вышеозначенного лица, где тут программисты работают. Вахтерша назвала номер комнаты, но дабы не ошибиться решила уточнить:"А сколько ему лет ?". Родственница ответила , что 25. На что вахтерша сказала: "Нет , наверное он не здесь работает, т.к. начальник этой фирмы очень уважаемый человек и здесь работают СОЛИДНЫЕ люди." =8-()
Дабы быть точным хочу заметить, что значительная часть сотрудников находится в возрастном диапазоне 23-30 лет.

--------------------------------------------------------------------------------
17.12.1999 Aleksandr Graschenkoff
Сегодня девушка знакомая рассказала, она на программиста учится, а подруга её в медицинском, на каком отделении - не помню, так вот состоялся у них примерно такой диалог:
- Чем вы вобще в своём мед. институте занимаетесь?
- Да так, учимся, вчера вот, например, мышку вскрывали...
- А что там вскрывать то, в ней же кроме шарика ничего интересного нету...

--------------------------------------------------------------------------------
16.12.1999 Sens
Государственное ведомство X. Издается приказ обязательный к исполнению со следующим текстом: "в связи с введением режима энергосбережения в ведомстве X запрещается использование на персональных компьютерах экранных заставок и обоев".
--------------------------------------------------------------------------------
02.12.1999 Maxim Kanoonnikov
Друг рассказал прикол - пришел он как-то по работе на одну фирму, нужно было какую-то програмку установить. Смотрит - места на винчестере немного нехватает, что сразу бы сделали вы? Правильно, очистили корзину, что он и попытался сделать, но в последнюю секунду всеже спросил молоденькую девушку-бухгалтера: "В корзине ничего нужного нет?" Hа что получил ответ, невинным таким голоском - "А я там документы свои храню...". :-)
--------------------------------------------------------------------------------
01.12.1999 Scrooge
Был у нас на фирме Кирилл. Послали его как то в командировку в Буржуинию. Приехал он назад, говорит все класс. От буржуев ни письма, ни денег. Через месяц пришло письмо: - Мы выставляем Вам счет за моральный ущерб. Поставили ПО у заказчика (важное министерство). Запустил чиновник программу, а она на ошибки начала выдавать сообщения: "Your fucking data can not be inserted" "Your fucking data can not be deleted" "Your fucking data can not be updated" Обидили человека. А у нас с ними еще проекты. :-( Но потом все улеглось. :-) Вот такие у нас юмористы... были.
--------------------------------------------------------------------------------
25.11.1999 Andrew
В одной гос. организации... Как-то сетка сбоила и начальнику цеха не подали во-время какую-то справку. Естественно он давай разбираться, что да как. Ему и объясняют человеческим языком:"Да вот были проблемы. Хаб не работал". А начальник цеха возьми да и ляпни:"А...понятно. Хаб - этот тот парень, который разрабатывает для нас программы !"
--------------------------------------------------------------------------------
22.11.1999 Gadsky
Работали мы с напарником Лёхой в Эрмитаже. Ну, типа службы поддержки. Раздается звонок. Лёха берет трубку. Оттуда фраза типа такой: - Приходите срочно! У нас на компьютере вирус!!! А тётки, надо сказать, в том отделе работали на редкость... Лёха, естественно: - А почему Вы, собственно, так решили? - Мы тут не дуры! Мы все знаем! Идите лечить! После некоторых препираний (люди мы все-таки подневольные) Лёха набирает антивирусов, отверток, молотков и идет к ним в гости. Приходит, врубает комп, проверят. Естественно, там чисто. Находясь уже в "приподнятом" настроении, спрашивает: - Так все-таки, почему Вы решили, что у Вас тут вирус?! - Не делайте из меня дуру!!! Я ж всё знаю! Вот тут три лампочки: Зелёная - всё нормально, жёлтая - осторожно, опсаность, и красная - ВИРУС!!! И МИГАЕТ!!! ..... Лёха уже даже не смог её послать. Разобрал компьютер, отрубил индикатор от винчестера и, заодно, и у кнопки TURBO.
--------------------------------------------------------------------------------
18.11.1999 Yurii Kourbatov
Случай был в Самаре в 1994-1995 г.г.. Нынешний депутат городской думы, ещё в ту бытность, когда он был обычным коррупционером приезжает в свой офис и по неизгладимой привычке заглядывает во все кабинеты. Особо конечно в кассу, бухгалтерию и к программистам. К последним, в виду того, что себя считает бывшим электронщиком. И выкидоны у него конкретные: -"Что делаешь?" Программист: - "Дискеты форматирую" Шеф: - "Сам вижу, что дискеты форматируешь, почему в рабочее время?"
--------------------------------------------------------------------------------
22.10.1999 Serg K. Alekseyev
Идет обучение : Все очень хорошо - надо на вопрос программы ответить <ДА>. Инструктор - <скажите ДА>. Ученик - <ДА> (голосом).
--------------------------------------------------------------------------------
18.10.1999 Wasilij Rizhij
Звонок в службу поддержки: - У нас курсор поламался. Нужен новый. У Вас есть? минута молчания... отходим... - Есть!!! Вам какой? - Красный! - ???. Просто красный? - Нет, еще и прямоугольный! - ???. А зачем он Вам? - Удобнее работать! - Где? - Ну на этих... ну как его?... синих панелях. - Norton Commander??? - Ну да!!! Счастливый конец. Мышку мы продали успешно.
--------------------------------------------------------------------------------
06.10.1999 Andrew
Есть у нас заказчик, у которого по всей республике филиалы разбросаны. Они(филиалы) очень уж самостоятельными хотят быть. Надо было установить ПО для передачи отчетов из филиала заказчику. Звоню в филиал, человеку который передает отчеты: - Скажите как связаться с АСУ ? - С кем ? - С Вашими программистами. Тишина в трубке. Разговор на другом конце провода: - А кто такие у нас программисты ? Как потом оказалось, программистов там как минимум четыре штуки.
--------------------------------------------------------------------------------
30.09.1999 Serg K. Alekseyev
По технологии, вместе с машиной с товаром "едут" две дискеты с информацией о перевозимом товаре. ЗВОНОК ИЗ МАГАЗИНА: У нас дискета не читается. ОТВЕТ: Попробуйте обе дискеты. ЗВОНОК ИЗ МАГАЗИНА: Они теперь не вынимаются !
--------------------------------------------------------------------------------
29.09.1999 Sl
Поставили банковской тетке компутер. И вот наблюдаю: тетка подключает включенный принтер к включенному компутеру. Я так осторожненько (в гостях был) намекаю, что, мол, опасно это... - А меня еще ни разу током не било!... - отвечает.
--------------------------------------------------------------------------------
09.09.1999 Самая популярная история дня на http://www.anekdot.ru
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать ? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....
--------------------------------------------------------------------------------
07.09.1999 Andrew
Писал я для одного уважаемого концерна. Звонит мне юзер(Ю) и говорит: Ю: Как распечатать часть отчета ? Я: Ставите в начало отчета курсор, нажимаете Shift и, держа стрелку вниз, выделяете нужную часть отчета. Поняли ? Ю: Да. Ю(через полминуты): Выделил. Что дальше ? Я: Нажмите вместе клавиши Ctrl + P. В трубке тишина, а затем: чик, чик, чик ... (переполнение буфера клавиатуры). Я: Вы что, держите клавиши ? 8-o Ю: Да. Я: Уже можно отпустить. :-) Ю: Спасибо. Запечатало.
--------------------------------------------------------------------------------
07.09.1999 Andrew
В бытность мою студнетом, подрабатывал одно время в банке. И вот, однажды, после конца рабочего дня вызывает меня к себе управляющий и говорит: "У меня тут лампочка перегорела, возьми у завхоза и замени". Он, конечно, не знал, что это - "Hardware problem", а мне отказывать было как-то неловко. Взял да и заменил. Вот вам и ответ на вопрос - "сколько программистов нужно для замены лампочки?". Оказывается - один, но который задержался после работы.
--------------------------------------------------------------------------------
07.09.1999 Andrew
В том же банке. Сижу значит в погожий осенний день у себя в кабинете. Внезапно в кабинет влетает секретарша с глазами на выкате и говрит нечеловеческим голосом: "Там. Там.. Рыбки не плавают". Ее горе по этому поводу я не разделял и спросил: "Может вода в аквариуме пересохла ?" Как обычно, оказалось, что в NC ей кто-то заменил Screen-saver "рыбки плавают в пруду" на "салют пионерам". Пришлось спасать девушку.
--------------------------------------------------------------------------------
07.09.1999 Andrew
В одной гос.организации. Поставили значит юзерам на компы Win-95, а до этого они долго в MS-DOS работали. А еще в Startup-е стоял запуск руссифицированного Norton System Doctor. Если помните, то там можно было отображать процент использования поцессора. Как-то в очередной раз отрубили электричество и компы перегрузились. Я уже сижу во всю работаю и тут замечаю, что один юзер как зачарованный взирает на монитор. Спросил у него: "Чего не работаешь ?". "Так не загрузился комп еще.", - отвечает и тычет пальцем в индикатор Norton System Doctor, где написано "Загрузка процессора - 10%". Хорошо, что в это время рядом со мной находился стул, а то ведь и травмироваться можно было.
--------------------------------------------------------------------------------
07.09.1999 Andrew
Встречается студент-программист(П) одного минского ВУЗа со своим другом(Д) и ведут такую беседу: П: Мы писали под DOS, но сейчас переходим на Windows. А у вас как с этим? Д: (На полном серьзе) А мы в основном в Нортоне.
--------------------------------------------------------------------------------

<-- Вернуться в "Юмор"